本当に必要なものが満たされなくて、深く傷つき、激しく落ち込みます。子供にとってはニーズ（本当に必要なもの）が得られないことは、健全な生存を脅かされる＝死ぬくらいの危機なのです。別の言い方をすれば、子どもは一人では生きられないため、「受け取る」ことで生きていける存在。子どもは「受け取ること」が仕事とも言えます。ただ、大人の場合、そのニーズとの付き合い方や望む強さが違います。こういった子供時代を過ごした場合、大人になっても私達の内側に存在する満たされなかった子どもが「褒めてくれ！」「認めてくれ！」「注意を向けてくれ！」「聴いてくれ！」「愛してくれ！」と叫び続けます。私は自分がコーチングを受けることで、「むちゃくちゃ騒いでいた内なる子ども」がとても穏やかになってきています。「目標達成のために前に進むだけではなく、様々な内なる声を大切に聴いていき、統合していく。」という私のコーチングスタイルはクライアントさんからとても好評をいただいています。人間のニーズは、子供時代と成熟した大人でその中身が大きく異なります。以下の「後編」で過度な承認欲求の低減の仕方を具体的にお伝えします。認められたい。愛されたい。注意を向けてほしい。聴いてほしい。etcさらに、認められなかった（褒められなかった）際にその痛みの度合いや影響が子供とは大きく異なります。「褒められるために（自分が本当にやりたいことではないのに）頑張りすぎてしまう。そして疲れる。」ここまで書いてきたとおり、あなただけが理由で生まれた「心の癖」ではありません。主に親や養育者との関係の中で生まれてきたもの。褒められたい。認められたい。優しくされたい。愛されたい。注意を向けられたい。話を聴いてもらいたい。etcそれどころか、認められたい（必要なものを手に入れる）ために、とても頑張ってきたのではないでしょうか。「この人は子ども時代にとても傷ついた経験がある。そこから生まれた癖なんだよなぁ。」認められたい心理のカラクリ｜強すぎる承認欲求への３つの対処法【後編】「私の親（養育者）は私のことを、私が願う形では認めてくれなかった。」痛い事実を受け入れていくためには、沢山の涙を流す必要があるかもしれません。興味を持たれた方は「褒める デメリット」などのワードで検索してみてください。仕組みを理解し、事実を受け止めて認めることが「過度な承認欲求」に振り回されなくなっていく最初の一歩です。内なる子どもを満たしてあげるために、心の旅路のガイド＝コーチやセラピストを一定期間雇う、というのもおすすめです。※子供のニーズ・大人のニーズの概念はパスワークという心理療法と悟り（スピリチュアル）を統合させた教えを参考にしています。より詳しく知りたい方はぜひ書籍をお読みください。もちろん、成熟した大人にも承認欲求（受け取りたいニーズ）はあります。一方で、子供は先に述べたとおりニーズが叶えられないと大きなショックを受けたり、激しく落ち込んだり取り乱したり、やる気を失ってしまいます。その上で、日常でどのようにこの過度な承認欲求に対処し、かつ内なる子どもをどうやって満たしていくか。しかし、少しずつでもこの事実を受け入れていくと自分に対して優しくなれます。※作者注：本記事では「承認欲求が起こる仕組み」をお伝えすることがメインのため、「褒める」と「認める」という言葉を同義で使っています。が、実際には「褒める」と「認める」は意味が異なり、ある考え方では「褒める」ことのデメリットが指摘されています。大人は「ああ、頑張ったのに認められなかった。悲しいな。」と心が痛むことはありますが、そのことが一大事になったり完全にやる気を失うことはありません。そもそもそれを目的に頑張っているのではありませんから。「認められない・褒められないと深く落ち込む。傷つく。やる気がでない。ふてくされる。」また、あなたの親や養育者も（ほとんどの場合）精一杯生きていたし、あなたを認めなかったのには様々な理由があるでしょう。なので親には親の言い分があり、親を責めても何も解決はしません。「ああ、このふるまいは子どものニーズが満たされなくて、内なる子どもが活発化している状態なんだな。」あなたのまわりにいる「その人」は、子どもの頃に必要だったものが満たされなかったのです。「結果、わたしの内側には、本当に必要だったものが満たされなくて、傷ついた子どもがいる。」「そして、きっとこの人はこのニーズを満たすために、ずっと頑張ってきたんだろうな。」その際、相手がその言葉を受け取るか受け取らないかにはこだわらないのがポイントです。まず、大人の健全なニーズは与えるニーズなので、受け取りたいニーズ（褒められたい）を満たそうとするためだけに頑張ったりはしません。いずれにせよ、その方の過度な承認欲求は「満たされなかった子どもが騒いでいる」という認識で見てあげましょう。本記事では、この状態がなぜ起こるのか。そしてどう対処すれば良いのかを解説します。心をこめていろいろ書いていますので、どうぞゆっくりお読みください。人間は心の成長に伴い、本当のニーズがTake（受け取る）からGive（与える）に移り変わっていくのです。なので、子供のニーズがある程度満たされて大人になった人たちは、過度な承認欲求に振り回されることはありません。LINEをされている方ならボタン一つの簡単な登録ですので、お気軽にご登録ください。「この振る舞いは育成環境で培われたもので、この人が悪いわけではない。」認めたい。愛したい。安心な環境を提供したい。貢献したい。注意を向けたい。聴いてあげたい。etc社会に出て仕事などを通じて貢献していくのも「与えるニーズ」にもとづいています。また、あなたに心の余裕があるときは、相手が必要としているもの＝承認の言葉 を投げかけてあげるのもいいでしょう。どうやったら、大自然に囲まれた土地で好きなこと（コーチング・セミナー・ブログ）をしながら自由に豊かに暮らせているのか。私もそうだったのですが、「欲しくて欲しくてたまらないのに、いざ承認してもらうと受け取れない。」ということが起こったりするからです（笑 承認欲求の強すぎる人ということになります。 5.人に対する評価は厳しい. 実は自信が無い、不安を抱えている人ほど自意識過剰なのです。たとえば自分と全く関係のない話をしているのに、それを自分の悪口を言っているのではないかと考えてしまうことも同様の例と言えます。認められたい症候群のかたは、このような主体性が無いとも言えます。たとえるならば、自分がそれを好きだからやるのではなく、今それが流行だからやる、周りの人がそれを好きだからやってみるといった感じでしょう。自分に自信を持ってこだわりを持って行動できるようになれば認められたい症候群から脱却できることでしょう。自分の話をしきりにして同意を求めてくる、暗にもっと褒めて欲しいと言っているようだと感じることが多いかもしれません。それはその人自身が自分に自信が無いからです。認められたい欲求が強いからこそ、自分を認めてくれた人に依存してしまうからです。そしてその人から気に入られる人を演じてしまうため、操られやすくなってしまいます。承認欲求とは他人に必要とされたい、認められたいと思う心理です。これはほかの動物には無い、高次の社会的生物である人間特有の心理とも言えます。一回褒めて「そんなことないよ～」と言われても、それを否定して褒めることで、その人の不安を解消できます。承認欲求が強すぎる女友達にうんざりしている、そんな人の話もよく聞きます。「ごめん、その気持ちは分かってあげられない。だけど私だったらその場合はこうするかな」と。依存を回避しつつも、その人を助けることがやはりベストだと思います。自分が大切にする考え方や基準が希薄なため、他者に依存せざるを得ないのでしょう。たとえば本当に好きな趣味や特技があるならば、それについて勿論、師の教えは大事にすることでしょう。依存されるとかなり行動が制限されてしまい辛いものです。だからうんざりしてしまうものなのでしょう。言ってることややっていることがころころ変わる人が多いかもしれません。だからこそ、人に簡単に操られてしまうと言えます。だから嘘でも良いのでおだてる姿勢を貫き通して、そのうえで頑張れと背中を押して独立を促しましょう。認められたい欲が強い人は、基本的に周囲の顔色をうかがって行動します。だから自分の意志よりも周りから好印象を持たれる行動を選択しようとします。同情してしまうと相手から依存されてしまいます。だから相手が悪い話を振ってきたときには、それに同意してしまってはいけません。そしてあくまでも違う立場や考え方から指南をすることが好ましいでしょう。認められたい症候群の人は他者に対する依存心が強く、自分に自信が無いことが特徴です。だから自信を持たせることと、依存を回避することが大切です。話の流れで「これは褒めてくれってことなんだろうな」と思い、渋々褒めてみると「そんなことないよ～」と言って否定してくるということもあるかもしれません。逆にその「そんなことないよ～」と言われたときに同意してしまうと、結局ただおだてられただけのことだと考えて落ち込んでしまいます。今回は認められたい症候群な女の心理や、どう接していけばいいのか？対処法をいくつか紹介したいと思います。実は生理的欲求に匹敵するほど強い欲求だと言われています。それほどまでに他者から認められたいと強く望むわけですから、その依存心は相当に強いと言えます。しかしそれだけでなく、自分独自の方法や考え方も編み出すものです。たとえそれを一部の人から否定されたとしても譲れないものがあるはずです。
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